Crítica Alicia en el País de las Maravillas – Alice in Wonderland

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“Joder Tim, tú también, no por Dios!!” Cómo andará la industria fílmica para que hasta el Sr Burton, aun siendo muuuu raruno como es, acabe haciendo mierdas de este calibre.

Y bien merecido se lo tiene por meterse a contar historias pretendidamente  para infantes, cuando no lo son, junto a la  Disney y su ansia por hacer $$$ ad infinitum. Personalmente, aún sigo sin entender cómo se sigue recomendando Alicia como libro para niños y adolescentes, pues se trata  un libro tremendamente turbio y complejo, del que no te acabas de empapar ni siendo un viejuno.

Directita al pozo

En fín, debe ser que al Tito Tim le pillaron en un mal día, firmó y se mascó la tragedia. De Johnny Deep no podemos decir esto porque ese sí que está jodido,  lleva haciendo de Jack Sparrow 7 años y cansa ya más que las magdalenas.

La película en sí es un despelote contínuo , (eso sí, con un diseño de producción sobresaliente). Un remascamiento y su consiguiente regurgutación del libro y su secuela. Ya sabemos que todo lo que le ocurre a Alicia en el original no tiene “ a priori” mucho sentido, pero al menos es muy interesante, turbador, conmovedor, dañino… provocador en suma, pero aquí es simplemente un coñazo , un tostón con el que desee que el señor me llevara pronto varias veces.

El jodío gato si mola

La razón principal, tras reconstruir la historia con mis acompañantes ( ya que al menos conseguimos quedarnos dormidos por turnos , conjugando una sabia alternancia adquirida por años y años de tragar tontunas de tan inmenso calado) es que intentan darle sentido a lo que es “unsinsentido” per se. Para que nos entendamos, si llevamos toda la vida sin saber por qué somos del Atleti ( y lo que es más, cómo es posible que su capitán sea el lamentable Antonio López), no inténteis ahora venir a explicárnoslo.

Ni hablaré del supuesto guión, únicamente hacer referencia al indignante momento final en el que al Capitán Sparrow se marca un dantesco baile brak-dance del dolor escalofriante.

En fín, juntando todo esto, así pasa lo que pasa, que todo se convierte en una mezcla más putrefacta que  una pila de excrementos de Avutarda.

No la veáis, lo único que podéis conseguir es llevaros una auténtica una puñalada trapera.

Un tres cuasicuatro, pero única y exclusivamente por el diseño de producción, y la banda sonora  excepcional. Ah! y porque Tito Burton se merece un respeto.

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